我不在乎自己能够活多久,我只在乎在父母留给我们有限的时间内能够回报给他们的爱有多少.

 

我,一个总会把事业挂在口边的年轻人,总以为在社会上要有所作为才是对父母最大的回报,而在父母看来只要我的一生能够过的平安幸福又快乐,他们就会很欣慰了.

 

我,一个总是倔强的坚持自己或对或错的观念不懂事的孩子,冲动的时候会和母亲吵嘴,夜深了冷静下来的时候独自躲在昏暗的光线下为自己顶撞父母的行为深深自责到泪流不止.

 

我,一个希望父母长命百岁的女儿,总想让父母少劳顿多补养,可是看着父母在无法抗拒的自然法则下一天天衰老的时候,我才感到自己能为父母做的很少很少.

 

今夜看着妈妈睡着的样子,我心里不知道有多难过,20多年了,妈妈为我操了多少心,容忍了我多少无理取闹的坏脾气,省吃俭用下来的钱来培养我的兴趣和才能. 考研成功了,尽管我自己不是很高兴,因为我对前景还是一片渺茫,未来的就业压力让我焦虑不安, 但是妈妈却特别高兴,心情格外好,甚至因我而自豪. 我不愿意打破她的好心情,人的一生能有多少次真心的快乐.

 

不是我悲观,但我看到很多人都是在遗憾中缅怀故去的双亲.

我在想是每个人都会对父母有这样沉甸甸的情感负重吗,是不是宣扬个人独立思想的西方国家里儿女对父母的责任负重感会少一些呢,因为他们更主张个人仅对个人负责,子女和父母分开来生活.面对这些问题,我无从得到答案,但我肯定的一点就是我对父母的情是放不下的.我愿意为中国式的传统思想背负这个沉重的情债,懂得感恩和回报的人活得才有根基.

 

夜里淡淡的哀伤情调总是让人思绪万千,再加上Sting 的 Valparaiso 让我的情绪彻底的涌泻了出来.不可否认父母留给我们回报他们的时间的确不多,焦虑是没有用处的,我要抖擞精神,在白天朝阳升起来的时候,带着对父母的感恩之情,带着对他们的爱,积极应对生活中的种种考验,做个听话的乖女儿.我要用自己的能力去实现父母对我寄予的希望.回报给他们的不仅是物质生活的享受,还有精神生活的满足.父母的血流在我身上,父母的优点遗传在我的基因里,我完成的也是他们完成的.走好自己的路,我是他们的骄傲.